"Whelming" es el nuevo hábito de las citas en línea que me hace querer tirar mi teléfono


¿Es "abrumar" el nuevo "negar"?

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¿Qué son las citas en línea sin la cacofonía de términos utilizados para describir la experiencia? Hay banca, que es cuando le agradas lo suficiente a alguien como para mantenerte en su rotación de opciones potenciales, pero no lo suficiente como para comprometerse. Luego está el efecto fantasma, que ocurre cuando su cita desaparece en algún momento durante su interacción sin explicación; recorte de papel, que es cuando la persona que te hizo fantasma aparece unos meses después para charlar contigo de nuevo; e incluso zombi, que suena muy parecido a un recorte de papel, en el sentido de que un fantasma regresa para atormentar a los vivos (es decir, a ti).

También existe la negación, una práctica tóxica que se remonta a una época más simple antes de que surgieran todos estos términos matizados de citas. Para los no iniciados, la negación es una extraña táctica de recogida de los primeros tiempos en los que alguien se te acerca y, en lugar de simplemente ser amigable (o hablarte como un humano), te hacen un cumplido ambiguo. La idea es reducir un poco tu confianza, lo que de alguna manera está destinado a hacerte más interesado en la persona que hace la negación.

Si todo esto suena como una forma terrible de ser cortejado, aférrense a sus teléfonos inteligentes, amigos. Hay un nuevo comportamiento de mierda en las citas que he notado en mis tribulaciones de citas en línea: algo que llamo abrumador. Whelming es lo que sucede cuando mis parejas se lamentan espontáneamente de lo abrumadas que están por sus otras parejas en lugar de, ya sabes, coquetear conmigo. En el mejor de los casos, es levemente irritante. Lo he notado específicamente en Bumble, que fue "originalmente diseñado para interrumpir los roles de género tradicionales en las citas heteronormativas", lo que significa que las mujeres tienen 24 horas para iniciar conversaciones con parejas, que luego tienen 24 horas para responder. (Para las parejas del mismo sexo, cualquiera de las personas puede iniciar la conversación).

La primera vez que sucedió esto, hice preguntas de seguimiento: ¿Con qué frecuencia desliza el dedo? ¿Sabías que puedes controlar el flujo de partidos deslizando menos a la derecha? ¿No está acostumbrado a tanta atención de las personas interesadas? Sus respuestas fueron una mezcla de quejas ("Es demasiado") y extrañas divagaciones misóginas ("¿Por qué a todas las chicas de aquí les encanta el brunch y los tacos?"). Inigualable, pensando que se trataba de un caso aislado.

La segunda vez que sucedió, me ofendí y pensé: Él se da cuenta de que yo también me he emparejado con él, ¿verdad? En mi tercera experiencia con abrumador, había terminado de intentar resolverlo. No coincidí con la persona sin responder, ya no me interesa explicar las aplicaciones de deslizar a la gente ya estoy usando aplicaciones de deslizamiento. Estaba, a falta de un término mejor, decepcionado.

Aún así, no estaba seguro de si había o no otras víctimas de abucheos, así que puse sondeos en mis diversos chats grupales. "¿Quién no ha experimentado esto?", Respondió mi amiga Samantha L., de 36 años, relatando una experiencia en la que una pareja le pidió consejo sobre citas. Las personas claramente les están contando a sus parejas sobre sus sólidas vidas amorosas, ya sea pidiendo consejos sobre citas o expresándose directamente sobre sentirse abrumadas.

"Me he encontrado con bastantes hombres que han sentido la necesidad de decirme que tienen tantos partidos y que están abrumados", le dice a Fitlifeart Quinyetta B., de 27 años.

En una situación, Quinyetta emparejó con alguien que vivía en una ciudad diferente. Se mantuvieron en contacto porque ella había hecho planes para viajar a su ciudad por trabajo en las próximas semanas. Dada su distancia (y la naturaleza de las citas en línea), su pareja no respondió un poco en el período previo a su cita. Cuando finalmente le preguntó por qué, culpó de su distanciamiento a sus otros partidos. "Voy a tener citas con muchas mujeres y ... es realmente difícil estar seguro de que estoy hablando con todos los que quieren hablar conmigo. No lo entenderías ", recuerda Quinyetta que le dijeron.

Pero cuando Quinyetta le envió un mensaje de texto a su pareja para cancelar su cita, descubrió que aparentemente era un componente esencial en su lista de citas. "Me respondió: 'Me gustas mucho y creo que eres una persona tonta. Realmente podría verme estando contigo a largo plazo si funcionara ", dice, y agrega que no respondió a su mensaje.

Estas interacciones me ponen un poco triste. A medida que las citas en línea se vuelven más comunes, sería bueno que las conversaciones reflejaran la dignidad básica que esperamos en la vida real (dejando de lado la negación). No te acercarías a alguien en un bar y dirías: "Vaya, otras 37 personas en este bar han expresado interés en mí. Estoy tan abrumado ". Entonces, ¿por qué estaría bien hacer algo tan increíblemente incómodo en el espacio liminal que son las citas en línea?

Es cierto que no puedo decir con certeza que todas estas personas abrumadas tengan intenciones nefastas. Claro, es posible que abrumar sea un primo de la negligencia, destinado a hacer que las mujeres sientan que tienen que competir por la atención y la aprobación. "Creo que es una cuestión de ego", dice Quinyetta. "Los hombres quieren que sepamos que tienen opciones".

Pero también es posible que las personas que se citan en línea realmente están estresado por todas sus opciones potenciales.Un viaje rápido a Reddit revela carteles que se identifican como hombres que se preguntan por qué tienen tan pocas coincidencias en línea. Entonces, en una aplicación como Bumble, donde las mujeres tienen que dar el primer paso, descubrir que sus mensajes directos están repentinamente llenos de personas interesadas (y que solo tiene una cierta cantidad de tiempo para responder) puede ser un poco impactante.

La cuestión es que, como una persona que hace citas en línea con mucha experiencia, puedo relacionarme totalmente con estar abrumado. Me han inundado los partidos interminables, los mensajes directos mediocres y el desfile implacable de tragos entre semana que dejan a un introvertido como yo sintiéndose sobrecargado y poco entusiasmado al mismo tiempo. Ha habido ocasiones en las que dejé de deslizar porque todas mis coincidencias parecían indistintas. Pero, aquí es donde Whelmers y yo diferimos, no hablé con mis nuevos partidos al respecto. Naturalmente, en cambio, me quejé con mis amigos.

Compartir estas preocupaciones conmigo, un extraño literal y una pareja potencial, no me hace sentir como una persona que tiene citas con poder. Que me digan que soy uno de muchos (créame, ya lo sé) no hace mucho para generar calidez hacia la persona con la que acabo de emparejarme. En todo caso, me hace dolorosamente consciente de lo profundamente impersonales que pueden ser las citas en línea. Nadie que agarre su teléfono en el sofá después de la cena con salsa de espagueti en la cara (o deslice el dedo durante la hora del baño) necesita recordatorios adicionales de que las citas en línea son raras.

"Supongamos que todos tenemos coincidencias", aconseja Quinyetta. "No es algo que deba decirse".