Qué hacer si usted y sus seres queridos no están de acuerdo sobre el distanciamiento social


A continuación, le indicamos cómo cerrar la brecha.

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Como si las relaciones con amigos y familiares no fueran lo suficientemente complicadas, la pandemia de coronavirus las ha hecho más difíciles de muchas maneras. Ahora que algunos estados están comenzando a reabrirse, las diferencias de opinión sobre el distanciamiento social tienen aún más potencial para lanzar una verdadera llave en los lazos estrechos. Tómelo de Jenny S., de 28 años, quien ha sido la mejor amiga de su compañera de cuarto durante décadas. Han vivido juntos de forma intermitente durante años. "Hemos pasado por todo esto juntos, y siempre hemos estado ahí el uno para el otro", le dice Jenny a Fitlifeart. Luego, su estado eliminó las restricciones para quedarse en casa. Jenny todavía está practicando un distanciamiento social vigilante, pero su compañera de cuarto ha comenzado a ir a clases de ejercicios, lo que Jenny siente que los pone a ambos en demasiado riesgo. “Nunca hubiera esperado estar tan dividida ideológicamente”, dice.

Ella no es la única. Diana S., de 45 años, regresó de un viaje internacional justo cuando se promulgaron las restricciones de COVID-19 en su estado. Sin saber que esas restricciones recomendaban que la pusiera en cuarentena, Diana fue al supermercado poco después de llegar a casa. Cuando le contó a su hermana, una trabajadora esencial, sobre el viaje al supermercado, su hermana dijo que no podía creer que estaba arriesgando su vida por personas como Diana. Salvo algunos mensajes de texto, no han vuelto a hablar desde entonces.

Incluso con alguna orientación de los funcionarios locales, muchas personas tienen que tomar sus propias decisiones sobre qué tan cómodos se sienten al reincorporarse al mundo exterior. Para complicar las cosas, el hecho de que los estados estén suavizando las restricciones no significa que el virus sea menos dañino. “El virus sigue siendo el mismo. Es solo que ahora podemos [tratar pacientes] y no preocuparnos de que nuestros hospitales entren en crisis ", dice a Fitlifeart Amesh Adalja, M.D., investigador principal del Centro de Seguridad Sanitaria de la Universidad Johns Hopkins.

Entonces, mientras navegamos por esta nueva normalidad, ¿qué puede hacer cuando usted y sus seres queridos no están de acuerdo? en serio en desacuerdo, ¿sobre el distanciamiento social? Fitlifeart habló con dos psicólogos para obtener sus mejores consejos para tener conversaciones productivas sobre este tema delicado, sin importar dónde se encuentre.

1. Empiece por hacer preguntas sinceras sobre el origen de su ser querido.

El ingrediente esencial de las conversaciones difíciles es la voluntad de ver la perspectiva de la otra persona, dice a Fitlifeart Marisa G. Franco, Ph.D., psicóloga en Washington, D.C. y autora de un libro de próxima publicación sobre la amistad. En otras palabras, necesitas empatía. No es necesario que esté de acuerdo con su ser querido, dice Franco, pero es extremadamente útil comprender la perspectiva que informa sus elecciones. Es probable que tengan sus propias necesidades, ansiedades, experiencias pasadas y otras fuentes de información en las que confían cuando deciden cómo manejar el distanciamiento social en este momento.

La gente a menudo te responde como tú les respondes, explica Franco, aunque esto puede ser fácil de olvidar cuando estás nervioso por tener una conversación difícil. Si quieres que alguien te escuche y comprenda tu punto de vista, empieza por hacer lo mismo por ellos. Haga preguntas serias y escuche realmente sus respuestas mientras es lo más abierto y comprensivo posible. Preguntas como, “¿Cómo le ha ido realmente a través de la pandemia? ¿Cómo te ha ido todo esto? " son un buen lugar para comenzar, dice Franco, pero realmente dependerá de su relación. Tal vez ya tenga esa información básica y pueda saltar directamente a preguntas sobre qué emociones subyacen en la forma en que quieren manejar el distanciamiento social, por ejemplo.

2. Cuando comparta sus preocupaciones, también comparta su vulnerabilidad.

Es probable que no funcione bien contrarrestar las preocupaciones de su ser querido con críticas o hechos y estadísticas impersonales. “Existe alguna evidencia [de que] cuando las personas se han puesto manos a la obra sobre un tema de alta intensidad que se siente muy polarizado… la evidencia contradictoria y un argumento alternativo en realidad pueden ser contraproducentes y hacer que sigan adelante”, Andrea Bonior, Ph.D ., psicólogo clínico con licencia y autor de Desintoxica tus pensamientos le dice a SÍ MISMO. En lugar de hablar a gran escala sobre por qué el distanciamiento social sigue siendo necesario para frenar la propagación de este virus, hable sobre sus propios miedos y preocupaciones. “¿Por qué esto te está afectando personalmente? ¿Qué te pasa a lo largo de esta pandemia? " Franco dice.

Franco ofrece este guión de ejemplo: “Estoy realmente preocupado por mi mamá. Está inmunodeprimida y es anciana. Entonces, cuando veo que la gente ya no se aleja socialmente, me temo que este virus va a afectar a alguien como ella ". Este tipo de vulnerabilidad puede ayudar a la otra persona a tener empatía y a escucharte mejor también.

3. Interrogue cualquier sentimiento crítico que pueda tener.

Está completamente bien sentir crítico, dice Bonior. Es una respuesta humana natural.

Wudan Y., 30, puede relacionarse. Ha estado monitoreando a amigos y conocidos en las redes sociales para ver qué tan de cerca están siguiendo las recomendaciones de distanciamiento social. "Me encuentro juzgando a las personas por las cosas que están haciendo", le dice Wudan a Fitlifeart. Ella dice que está afectando su capacidad para relacionarse con la gente.

Eso es comprensible, y avergonzarse por tener este tipo de sentimientos no ayudará. Dicho esto, el juicio puede llevar a culpar. A menudo se siente muy bien descargar estas emociones en la persona en cuestión, señala Franco, pero no es propicio para llegar a la comprensión. Y tienes que querer entender a la otra persona para avanzar.

Si siente que casi vibra de juicio porque su tío está tratando de coordinar una barbacoa familiar este fin de semana, recuerde que, por imposible que parezca, la empatía debe estar al frente de este tipo de conversaciones, especialmente si realmente va a hacerlo. influir en las opiniones o el comportamiento de alguien. (Lo que puede significar que debe esperar un poco y concentrarse antes de hablar con su ser querido).

4. Sepa que estas conversaciones probablemente serán más efectivas con su red cercana.

Si bien puede ser tentador discutir con personas de tu red más distante (otros miembros de un grupo de Facebook del que eres parte, una persona a la que sigues en Twitter o Instagram), es difícil hacer que las personas cambien de opinión de esta manera o incluso tener una relación real. conversacion. "Estas conversaciones funcionan cuando creemos que provienen de un lugar de amor", dice Franco. "Cuando se trata de alguien que está mucho más distante de ti, será más difícil para la gente creer que vienes de un lugar donde los amas y los cuidas".

5. Identifique sus límites y expréselos con claridad.

Supongamos que tus padres realmente quieren ver a tus hijos, pero ese nivel de interacción no te parece seguro todavía. Eso está completamente bien, dice Franco. Una vez que sepa que ese es su límite, puede intentar encontrar una opción que aún funcione para todas las partes involucradas. Cuando tienes que decirle que no a alguien porque no te sientes cómodo con cierto nivel de interacción en persona, puede ser realmente útil ofrecer alternativas, dice Bonior. Ella recomienda preguntarse si hay un término medio al que pueda llegar.

"Muchas veces hay un poco de margen de maniobra dentro de un límite", dice Bonior. De hecho, piense en ellos más como zonas, especialmente en tiempos como ahora, cuando todo está cambiando. “Tu punto de vista de hoy podría ser muy diferente al de dentro de dos semanas”, dice Bonior. "Todos hemos tenido que adaptarnos sobre la marcha". Por ejemplo, ¿se sentiría cómodo reuniéndose a una distancia de 10 o 12 pies? O si no está listo para reunirse en persona, ¿podría probar una actividad virtual que normalmente le entusiasmaría menos pero que su ser querido lo haría? psíquico ¿que hacer?

Probablemente ya sepa si hay alguien en su vida en quien no puede confiar para respetar sus límites, incluso después de haber tratado de llegar a un término medio. Alguien que, por ejemplo, puede decir que está dispuesto a permanecer a 10 pies de distancia, pero usted sabe que no podrá resistirse a abrazarlo a usted oa sus hijos. Tenga en cuenta esa información al decidir qué es lo que le resulta más cómodo, dice Bonior. Eso podría significar mantener virtuales las interacciones con esas personas hasta que el riesgo haya disminuido.

Por último, es importante que comunique claramente sus límites, dice Bonior. Si los amigos o la familia están tratando de planificar una próxima reunión, pero usted sabe que no estará listo para ver a los demás en persona para entonces, es mejor ser claro desde el principio en lugar de tratar de evitar sus sentimientos cancelando más tarde.

6. Si eres el que anhela la interacción social en la vida real, expresa por qué.

Tal vez usted sea la persona lista para comenzar a expandir su burbuja social y sus seres queridos se muestren reacios. Esto puede resultar realmente doloroso. Franco dice que es importante compartir su soledad o cualquier otro sentimiento relacionado con sus seres queridos. "Tu trabajo no es decirles [a ellos] que cambien sus límites en torno a esta enfermedad, sino [darles una pista] sobre lo que estás pasando", dice. También puede preguntar si pueden intercambiar ideas juntos que lo ayudarían a sentirse más conectado y al mismo tiempo les permitirían sentirse lo más seguros posible.

Si tiene dificultades para quedarse en casa porque se siente solo, esos sentimientos son válidos. El aislamiento involucrado con esta pandemia, comprensiblemente, puede tener un costo real en la salud mental. “La vía básica del cuidado personal es muy importante”, dice Bonior. "Todo lo básico, [como] proteger tu sueño, mover tu cuerpo, salir al aire libre con la naturaleza, hacer algo creativo, todas esas cosas pueden ser útiles".

Bonior recomienda específicamente buscar algún tipo de proyecto personal en el que pueda trabajar. Eso podría ser leer más sobre temas importantes como la raza en Estados Unidos o finalmente llegar a un proyecto de tejido para el que no tenía tiempo antes. No se trata de ser súper productivo, sino de encontrar una nueva forma de estar ocupado. Si puede convertirlo en una forma de conectarse con sus seres queridos con los que todos se sientan bien, un club de lectura, enviándose por correo lindos proyectos de tejido junto con cartas, mucho mejor. Independientemente de cómo lo hagas, cuidar tu bienestar mental desde casa de formas nuevas o más intencionales puede hacer que sea más fácil contrarrestar sentimientos como la soledad que pueden surgir por permanecer tanto tiempo dentro.

7. Si se equivoca, dígale a su amigo o familiar que quiere arreglarlo.

Si bien sería bueno tomar esta lista de recomendaciones y nunca volver a tener nada más que conversaciones amorosas, esa es una pregunta bastante empinada. En el caso de que su conversación no salga según lo planeado, o si ya tuvo una discusión antes de encontrar esta historia, es hora de trabajar en la reparación.

Su primer paso es, nuevamente, tratar de reconocer y empatizar con la perspectiva de su ser querido, dice Bonior. Dígales lo que le ha quitado de sus conversaciones sobre cómo se sienten y por lo que están pasando. Diga que lamenta que la discusión haya llegado al lugar que tiene y reitere que los ama y los extraña. Hágales saber que quiere arreglar lo que salió mal.

Su ser querido puede responder rápidamente a eso, o puede que tenga que esperar. “Hágale saber a la persona que desea reparar las cosas, pero también respete su propio tiempo y espacio para saber cuándo hacerlo”, dice Bonior.

8. Recuerde que no puede controlar el comportamiento de otra persona.

“Acepta tu impotencia”, dice Franco. Cuando hay tanto en juego, puede parecer una tarea difícil, pero es tan cierto ahora como lo era antes de la pandemia. No podemos hacer que otras personas hagan lo que queremos que hagan. Puede compartir sus experiencias, puede ser comprensivo, pero en última instancia, es posible que no cambie la forma en que sus amigos o familiares eligen la distancia social (o no).