Si no está seguro de que tiene "permiso" para identificarse como bisexual, lea esto


Hay tantas formas de ser bisexual.

Getty Images / Jena Ardell

Mi mejor amigo y yo estábamos en el autobús volviendo a casa de la escuela en séptimo grado, y casi estábamos en nuestra parada. Durante todo el viaje, había estado evitando decirme el nombre de su nuevo enamoramiento, que la había estado dejando triste y deprimida durante semanas. Me estaba impacientando.

"Necesito decirte algo primero", dijo, evitando mis ojos. "Soy bisexual."

"Está bien", dije lentamente, alargando la segunda vocal. Nunca había escuchado esa palabra antes. "¿Qué significa eso?"

Con la confianza de que el mejor amigo más cool tiende a exudar cuando explica un tema nuevo y escandaloso (al menos en la escuela secundaria), dijo: “Significa que me gustan los chicos y Me gusta las chicas."

Y luego grité: "¡Oh, Dios mío, yo también soy eso!"

La bisexualidad es más complicada que eso, por supuesto. Al igual que las identidades de su hermana, como la pansexualidad y la omnisexualidad, la bisexualidad implica una atracción por múltiples (o todos) géneros. La simplificación de sentirse atraído por hombres y mujeres (especialmente cuando se supone que estos géneros son cis) no solo es incorrecta sino también dañina. Pero cuando era un niño sin una comprensión profunda del género, me llamó la atención la definición de mi mejor amiga.

Verá, al crecer, estaba confundido. Muchos niños queer tienen una experiencia similar: se nos presenta solo una opción de cómo son las relaciones: ¡el hombre cis más la mujer cis es igual al amor verdadero para siempre! - y a veces podemos sentir desde el principio que algo en nuestra experiencia interna se siente diferente.

En quinto grado, cuando un amigo mío se burló de que yo era gay como un insulto, pensé que tal vez había encontrado un nombre para lo que sentía. Pero fui a casa y le pregunté a mi papá qué significaba eso, y todavía no encajaba. No era heterosexual como se suponía que debía ser, pero maldita sea, tampoco era esa cosa "gay" contracultural.

Me sentí estancado. Como lo vi en ese momento, había chicas que se sentían atraídas por los chicos, y había chicas que se sentían atraídas por las chicas, pero no importaba cuánto lo intentara, no podía simplemente elegir una. Yo era ambos, y pensé que era el único.

Aprendiendo la palabra bisexual En el autobús ese día, un par de años después, fue un momento de validación inolvidable y poderoso.No solo había un nombre para lo que sentía, sino que no estaba solo después de todo.

Desafortunadamente, mi camino hacia una identidad bisexual fuerte y segura estuvo plagado de baches, como lo está para muchos de nosotros. A lo largo de mi vida, debido a que internalicé tanto estigma en torno a la bisexualidad, he luchado por reclamar esta identidad que al principio se sintió hecha a medida para mí.

Empecé a salir con mi primer amor, una mujer, cuando tenía 15 años. Fue con ella que tuve mi primera experiencia sexual. Entonces me sentía muy cómodo identificándome como bisexual. Tenía enamoramientos en abundancia, y el género se sentía irrelevante para mis atracciones. También ayudé a iniciar la Alianza Gay / Heterosexual en mi escuela secundaria. Claro, la gente me confundió con una lesbiana y me lanzó insultos asociados, pero me sentí sólida en mi bisexualidad.

Sin embargo, cuando más tarde comencé a salir con un hombre, sentí un cambio significativo. De repente, mis compañeros cuestionaron mi rareza. Incluso mi novio en ese momento me dijo, sin rodeos, “Nadie es bisexual para siempre. Eventualmente tienes que elegir ". Pero en lugar de cuestionar nuestra equivocada comprensión de la sexualidad, la duda comenzó a invadir mi corazón: haría ¿Eventualmente tengo que elegir?

Durante muchos años después de eso, salí con hombres cis casi exclusivamente, principalmente como resultado de la conveniencia. Todavía me identificaba como bisexual, porque me enamoraba, salía con personas y me relacionaba con personas de varios géneros. Pero los intereses amorosos que tendían a quedarse, que más me deseaban, eran los hombres cis. ¡Incluso me comprometí con uno antes de graduarme de la universidad! Con el tiempo, esto me llevó en la dirección opuesta de lo que podría suponer: mi aburrimiento sexual y, a veces, incluso mi disgusto con los hombres con los que salía me llevaron a creer que era, y siempre había sido, súper gay después de todo.

Entonces, cuando tenía poco más de 20 años, me lancé en una nueva dirección y me involucré profundamente en mi comunidad queer local. Salí solo con mujeres durante unos años, me identifiqué como lesbiana, comencé un blog para mujeres queer y, finalmente, entré en una relación a largo plazo con una mujer. Salí del armario de nuevo, solo para sorprenderme cuando más tarde me volví a enamorar de un hombre. Intenté ponerme una etiqueta de "homoflexible" durante algunos años, pero dos novios más tarde tuve que sentarme y mirar bien mi identidad y por qué mi percepción de ella seguía cambiando aparentemente tan drásticamente.

Lo que no entendí cuando probé estas diferentes etiquetas fue que no es simplemente nuestro comportamiento lo que dicta quiénes somos. También es nuestra experiencia interna y cómo elegimos describirla. La comprensión normativa de la bisexualidad tiende a definirla falsamente como un conjunto estricto de sentimientos y acciones: se nos dice que la bisexualidad significa tener la misma atracción por varios géneros y relacionarse con ellos romántica y sexualmente en cantidades similares. Esta no solo es una forma increíblemente reductiva de entender la sexualidad, sino que también deja a muchas personas lidiando con si se les "permite" identificarse como bisexuales cuando sus experiencias no se alinean con esta definición estrecha. Eso es lo que me pasó antes de darme cuenta de que estaba pensando mal.

Me tomó años darme cuenta de que la fluidez sexual (la experiencia de la identidad sexual como fluida y fluctuante) es legítima. Ahora me siento cómodo con la idea de que mis atracciones a veces cambian, y con eso a veces vienen cambios de identidad, que también son válidos.

Pero vale la pena cuestionarme por qué la bisexualidad como etiqueta se me fue perdiendo, a pesar de que la atracción por múltiples géneros siempre ha sido parte de mi experiencia sexual.

Que hace realmente significar ser bisexual? ¿Y quién puede reclamarlo?

A lo largo de los años, he creado y fomentado relaciones en mi comunidad con otras personas bisexuales, y con mujeres en particular. No puedo decirte cuántas veces he oído hablar de esta experiencia común, que a menudo arroja a las personas a una espiral de invalidación: una mujer cis se siente atraída por múltiples géneros, pero por varias razones solo se ha comprometido romántica y / o sexualmente. con hombres cis. Tal vez reconoció su atracción por los demás más adelante en la vida y, en ese momento, ya está en una pareja de por vida monógama. Tal vez se sienta incómoda, como una impostora, en espacios queer, por lo que no ha podido conocer, y mucho menos salir, con nadie excepto con hombres cis. Tal vez su ciudad, familia o cultura sea conservadora y vivir su vida con autenticidad podría ser peligroso para ella. Ella sabe en su corazón dónde están sus atracciones, pero su experiencia lo delata. Es ella ¿bisexual?

Bueno sí. Si eso es lo que quiere llamarse a sí misma, eso depende de ella.

Cuando estaba en la escuela de posgrado, trabajando para obtener una maestría y luego un doctorado en Estudios de la Sexualidad Humana, conocí el Modelo de Orientación, Comportamiento e Identidad (OBI). Popularizado por Brent A. Satterly, Ph.D., y similar a sus predecesores más famosos, la escala de Kinsey y la cuadrícula de Klein, pretendía ser un marco simple para comprender las complejidades de las experiencias de la sexualidad humana.

El modelo OBI postula que nuestra orientación (a quién nos atrae naturalmente), comportamiento (con quién nos relacionamos romántica o sexualmente, incluso a través de fantasías) e identidad (cómo nos describimos a nosotros mismos) existen en escalas independientes, y hay infinitas combinaciones. más allá de la definición del diccionario de cualquier sexualidad dada. Dice "no tan rápido" al mito omnipresente de que para identificar Como bisexual, debes sentirte atraído por todos (o varios) géneros por igual, y debes ser romántico y sexual con todos (o varios) géneros por igual. De repente, las piezas del rompecabezas de tratar de comprender mi propia sexualidad encajaron.

Si usted también ha estado lidiando con su sexualidad o identidad sexual, así es como el modelo OBI sugiere pensar en ello:

  • Orientación: ¿A qué géneros te sientes naturalmente inclinado? ¿Qué géneros te atraen o te enamoran? ¿Quién despierta tu interés?
  • Comportamiento: ¿Con qué géneros tiende a tener relaciones románticas y / o sexuales? Cuando estás saliendo activamente, ¿a quién estás buscando? ¿Con qué géneros fantasea?
  • Identidad: ¿Cómo describe su sentido interno del yo sexual? ¿Qué palabras le convienen y se siente cómodo poniéndolas (incluso en privado)? ¿Cómo te ves a ti mismo como una persona sexual?

Esto es lo que me ocurre a mí: me atraen personas de todos los géneros, aunque algunas con mucha más frecuencia que otras. La mayor parte de mi comportamiento romántico y sexual ha sido con hombres cis y mujeres cis, pero no todo, y elijo no salirme activamente de mi camino para salir con hombres (especialmente cis). Me identifico como bisexual y pansexual indistintamente porque esas palabras describen mi experiencia de atracción por todos los géneros; También me identifico como queer, particularmente políticamente. Pero insisto en usar el término bisexual tan a menudo como sea posible para combatir la noción de que la idea de bisexualidad de otra persona me define.

La bisexualidad puede parecer principalmente sentirse atraído y / o salir con un género, al mismo tiempo que se tiene interés en otros. Puede parecer como tomar una decisión consciente para salir con un grupo de personas sobre otro, a pesar de la atracción más amplia. Puede verse perfectamente dividido con la misma experiencia en todos los géneros. O, como en mi propia experiencia, la bisexualidad puede parecer un cambio de comportamiento externo con una orientación estática.

En última instancia, la bisexualidad no es una fase, una confusión o una carga. Es una experiencia e identidad legítimas. Y cualquier incredulidad externa o síndrome del impostor internalizado que surja para nosotros probablemente no sea culpa de la bisexualidad en sí, sino de una cultura que no nos da las herramientas para hablar sobre nosotros mismos de manera auténtica.