Las conversaciones de cuidados posteriores pueden ser la práctica de BDSM que necesita probar


Es un cambio de juego (incluso si eres vainilla).

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Si está familiarizado con BDSM, probablemente sepa que la comunicación es una línea importante. Hay una razón para esto. Como Fitlifeart informó anteriormente, BDSM, que significa esclavitud / disciplina, dominio / sumisión y sadismo / masoquismo, es un término que describe una amplia gama de comportamientos sexuales que las personas disfrutan. Esto puede variar desde cosas como azotes eróticos y usar restricciones hasta más estimulación mental a través de cosas como dominación, sumisión o humillación leve. BDSM es una especie de término general que describe una serie de actividades que la gente podría considerar pervertidas, pero perversión es un término más amplio para las actividades y fantasías sexuales que tienden a quedar fuera de lo que consideramos "convencionales". Puedes pensar en BDSM como un aspecto de perversión.

"La comunicación es realmente clave para escenas de perversión saludables y agradables", Liz Powell, Ph.D., psicóloga y autora de Construyendo relaciones abiertas, le dice a SÍ MISMO. Es posible que usted y sus socios potenciales piensen que les gustan las mismas cosas, pero "es posible que no tengan nada en común", explica el Dr. Powell. "Así que la comunicación es la forma en que descubrimos lo que significa para ti la perversión"

Idealmente, al comienzo de cualquier actividad sexual pervertida, las parejas negociarán previamente un escenario. Esto puede implicar hablar sobre lo que le gusta, lo que no le gusta y los límites estrictos. Usted y su (s) pareja (s) pueden acordar una palabra de seguridad para que cualquiera pueda terminar la escena en cualquier momento, explica el Dr. Powell. La comunicación, tanto verbal como no verbal, continúa en todo momento para que todos se sientan seguros y apoyados, dice el Dr. Powell. Pero, ¿qué pasa cuando las cosas se están calmando? “Hay algún cuidado posterior o 'enfriamiento' que proporciona un lugar para que las personas salgan de los roles en los que han estado”, explica el Dr. Powell.

Hay muchas formas de incorporar perversiones y BDSM en su vida sexual si está interesado. Pero incluso si no es así, es posible que desee probar el cuidado posterior, que es el punto en el que usted y su pareja atienden sus propias necesidades físicas y psicológicas y las del otro.

Por ejemplo, las personas pueden comunicarse entre sí y asegurarse de que se sientan bien. Pueden pedir comentarios sobre la escena o hablar sobre lo que realmente les gustó o no les gustó. El cuidado posterior no siempre tiene que ser verbal, explica el Dr. Powell, y agrega que podría incluir que un compañero cubra con una manta a su compañero, acaricie su cabello o atienda cualquier moretón que pueda haber ocurrido durante una escena de perversión. Pero absolutamente puede ser una conversación abierta sobre lo que funcionó y lo que no, dice el Dr. Powell.

Antes de que veamos cómo puede hacerlo, analicemos por qué la comunicación a menudo se pierde en la confusión en interacciones más simples. Hay tantos mensajes culturales sobre cómo el sexo "debería" ser, especialmente para las mujeres cis que salen con hombres cis, que hablar de deseos y deseos puede ser un desvío, Lori Michels, L.M.F.T., terapeuta sexual certificada por AASECT, le dice a Fitlifeart. Esto significa que cuando las personas tienen relaciones sexuales, es posible que no se den cuenta de la necesidad de un diálogo claro y eficaz. O puede que no sean tan intencionales como podrían ser. E incluso si hablan antes y mientras tienen relaciones sexuales, es posible que no vean la necesidad de informar cuando las cosas se calmen. "Muchas personas terminan teniendo sexo que no les hace sentir bien y no saben cómo expresar eso a sus parejas", explica el Dr. Powell.

En contextos BDSM y pervertidos, el cuidado posterior es una parte integral del sexo, dice Michels. Es una progresión natural que permite a los socios abandonar la escena y volver a la realidad de una manera intencionada e íntima, explica.

Las conversaciones de cuidados posteriores pueden ser útiles para cualquier persona, pero el Dr. Powell dice que es especialmente útil para las personas que pueden tener una respuesta de congelación cuando se sienten incómodas. Incluso con las mejores intenciones y una comunicación clara, ocasionalmente, puede suceder algo durante el sexo que no te emociona. Si eres alguien que se congela cuando se siente incómodo, puede ser difícil expresar ese disgusto en tiempo real. En una conversación de cuidados posteriores, una vez que su cuerpo se haya calmado, es posible que pueda hablar sobre cómo se sintieron las cosas. Tampoco tiene que suceder inmediatamente después del sexo, dice el Dr. Powell. Puede hablar con su pareja en uno o dos días, o incluso más tiempo cuando haya tenido la oportunidad de centrarse un poco.

Si el cuidado posterior es algo que desea llevar a su propia habitación, hay algunas formas en que puede abordar el tema. Para empezar, el Dr. Powell dice que está bien si no está seguro de cómo iniciar la conversación. De hecho, si te sientes incómodo, deberías decirlo. "Nombra la emoción que tienes al respecto", dice el Dr. Powell. "Te lo pone más fácil y te pone a ti y a tu pareja en la misma página". Incluso podría mencionar que vio un artículo interesante sobre el tema, sugiere el Dr. Powell, para que no parezca que se está preparando para tener una conversación abrumadoramente crítica sobre su vida sexual.

Si eres realmente verbal (o muy cómodo con tu pareja), el Dr. Powell también sugiere que encuadres tu discusión sobre el cuidado posterior en torno a tres cosas que funcionaron bien y tres cosas que ambos podrían hacer de manera diferente. A menudo, al decir "cómo te fue", hay una implicación de que la respuesta debería ser "genial", y eso no deja mucho espacio para hablar sobre cosas que quizás quieras probar de otra manera. Puede decir algo como: "Cuénteme sus partes favoritas de lo que hicimos y qué podríamos hacer para mejorar las cosas o hacerlas más emocionantes", dice el Dr. Powell. Además, sugiere que pedir tres notas positivas y tres cosas que desea mejorar puede aumentar la probabilidad de obtener comentarios honestos.

Si tiene una gran resistencia a mencionar el cuidado posterior o no está muy seguro de lo que le gustó y lo que no le gustó de una determinada experiencia sexual (o sexo en general), está bien. Puedes explorar por completo tu propio cuerpo y descubrir las sensaciones que mejor se adapten a ti, dice Michels. No es descabellado tener conversaciones de cuidados posteriores consigo mismo, TBH. Cuanto más cómodo te sientas contigo mismo, más fácil será expresar esos sentimientos a los demás, explica Michels.

Y, dice el Dr. Powell, el cuidado posterior tiene implicaciones fuera de su dormitorio. “El cuidado posterior puede ser importante durante una discusión cuando sus cuerpos todavía están descendiendo por las grandes emociones y todas las respuestas fisiológicas”, explica. "Cada vez que tenga una respuesta emocional fuerte, algo que parezca una versión del cuidado posterior podría ser útil".